It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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注册信息安全专业人员工业控制系统信息安全联盟网络安全 案例上海营销型网站国家信息安全实验室网络安全平台网网络与信息安全防护沈阳做网站的公司排名网络安全实验室 注入上海营销型网站林逍重生,这一世,他要成为十方至尊。 绝世的丹药随手炼制,罕见的异兽乖乖收服。 守护家人是他心愿,不断变强报仇雪耻是他的目标。 这是一个强者陨落的重生路,若触逆鳞,不管是何方神圣,定让你灰飞烟灭!过忘川,通彼岸,便是奈何之桥。往生之人走过奈何桥,回首望乡台便是道别,而喝了孟婆汤,则是与此生了却因果。当然地府不只有这些..... 无间地狱往往被世人误解为十八层地狱,阎王为地狱之首,属下十八位判官分别主管着十八层地狱。然而事实并非如此。地狱乃是十殿阎罗,分别掌管着十方鬼域。而这十殿阎罗以地藏菩萨为首,共同镇压着一只大妖,那就是曾经随唐三藏西天取经的孙悟空。江山如画,美人妆! 龙腾万里,乐逍遥! 一个穿越者的灵魂; 一个当代皇者之命魂; 一个身负上天之意的天女; 当三者相辅相成,为天下先,为苍生意。 匡扶社稷,历经磨难。 是宿命的轮回还是这悠悠天意,人力难为; 朝堂,战场,血雨厮杀,阴谋密布; 烽烟过后,张翼回首看向背后孤寂的威威皇朝,看着曾经的硝烟之处,却早已物是人非。 上马提剑定天下,下马安国保苍生。 ps:慢热,有逻辑,不属于小白文,慎重选择。轻歌入江湖,白衣腰系剑。讲述了“半家气运”吴家少爷吴忧,在大玄正历三十年,母亲遇刺后一蹶不振,进书房画地为牢十年,又因姐姐婚事被逼无奈,出阁游历江湖。 白衣是纸,血雨为墨,生死做画,为报杀母之仇,儿时约定,且看吴家傻子少爷,如何在庙堂与江湖中游刃有余,以腰间一把长剑,破开重重迷雾,最终名满收官,浪迹世界。他是青龙城乃至大明帝国的第一天才 她是大陆顶尖天才,是整个玄天大陆第一家族家主独女。 他的修行速度堪比天才,她更是天才中的天才。 然而,命运却让他们两个产生了交集,她遇到他,他也遇到了她! 他是一代天才,而她却是一代妖孽! 在大陆的顶端人群中,她是最耀眼的存在,而他却只是一颗微不足道的尘埃,她是一个光芒万丈的太阳,而他则是一颗灰暗的小星星。 从那一刻开始,他的目标只有一个,那便是追赶上她的脚步 她,是他一生的挚爱 她是一朵骄傲绽放的玫瑰,他只是那片花丛里的一个普通的花,一株微不足道的杂草,两个人,注定无法有结果 然而,他不会放弃,他不甘心,他要变强,他要成为最强者,他要站在她身边保护她,给她幸福和安宁! 他的崛起将引起整个大陆的震撼,他的强大会令整个大陆为之疯狂,他将取代玄天大陆唯一的神祇,他将成为玄天大陆数万年来唯一成功弑神的人类 他,一代传奇! 他叫墨知秋,他的名字和他的人生,从这一刻将正式拉开帷幕… 万丈高楼平地起,辉煌只能靠自己! 社会很单纯,复杂的是人! 穿越后的秦凌云只想做个躺平的富二代,赚点小钱,过过以前没过过的生活! 结果被迫营业,一不小心被皇帝弄进朝堂,混成了前世的打工仔模样! 不一样的穿越之旅,一样的家国情怀。仙界传闻:这世上唯有月老王尧不能招惹,得罪别人大不了一战,得罪月老,一不小心族谱的下版本就交代在这了! 穿越青年王尧被迫成了新晋月老,方才发现,月老这号神仙,听上去好像只是个鸡毛蒜皮的小官,竟然很吃香…… 一位小家族出身的李星幼时父母便不知所踪,由于父亲犯下的错,使得他倍受同族欺凌。资质平平的他在炼丹方面却天赋卓绝,偶然得到一门顶级功法,书中竟有强大的书灵,在书灵的悉心指导下,他的修为也一日千里,他立志要成为大陆最强修仙者,为自己正名。 一位满目苍桑的老人,眯着眼倚坐在藤椅上,知吖吖的响着。藤椅旁,大黄趴在地上睡的正香。老爷子看起来就像是已经入土为安,躺倒在这片土地上一般。 一道光线照在老人身上,老人缓缓张开双眼。一个穿着黑衣的少女,站立于光束之下,看着这个年过花甲的老人,她的脸色有些悲戚,但却带着坚毅,眼中有着无尽的痛苦,看向这个老人的眼神也充满了复杂的感情。少女的右手紧握,似乎是用了极大的力气握住手中的长剑。 少女看向老人,嘴角露出一丝微笑。 “你来了”老人看着面前的少女,没有丝毫的惊讶,似乎早有预料,淡淡的说道。从地球穿越到平行空间的末世,陌游生该何去何从 伴随而来的召唤师系统、全人和亚人之间的矛盾、魔兽的进攻…… 对故乡的思念…… 我是陌游生,荣耀系统,请多多指教。
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